معرفی وبلاگ
حضرت آیت الله خامنه ای در نشست اندیشه های راهبردی ؛ نقش و سهم بانوان را در نظام اسلامی ممتاز و بی بدیل دانستند و خاطر نشان کردند : " نقش بانوان در دوران مبارزه پیروزی انقلاب اسلامی ، بعداز انقلاب بویژه دوره بسیار سخت دفاع مقدس و در عرصه های مختلف ، نقش مؤثر ، ممتاز و بی جایگزینی است که با هیچ معیاری قابل اندازه گیری نیست ." از نگاه رهبر انقلاب اسلامی ، اولین کسی که نقش و جایگاه ممتاز بانوان را درک کرد و زمینه ساز نقش افرینی برجسته زنان در عرصه های مختلف شد ، امام خمینی (ره) بنیانگذار جمهوری اسلامی ایران بود.
صفحه ها
دسته
لينك سازمان زنان
لينك دوستان
سايت مراجع تقليد
آرشیو
آمار وبلاگ
تعداد بازدید : 889250
تعداد نوشته ها : 1937
تعداد نظرات : 211
Rss
طراح قالب
GraphistThem267

ازدواج, اختلاف عقايد ديني ازدواج

 

اختلاف عقايد ديني در ازدواج

 

اختلافات فكري و عقيدتي، از واقعيت‌هاي زندگي زناشويي است كه گاهي ميان برخي همسران رخ مي‌دهد و ممكن است شما هم در آينده با آن روبرو شويد. در صورتي كه مواجهه با اين پديده به درستي صورت نگيرد، مي‌تواند تأثيرات منفي و گاه ويرانگري برجاي گذارد.

بنابراين اگر در شرف ازدواج هستيد توصيه مي كنيم اين مطلب را بخوانيد تا هم انتخاب درست تري داشته باشيد و هم راه و رسم مديريت روابط آينده تان را فرابگيريد.

در انتخاب همسر، تناسب اعتقادات ديني يك اصل جدي است كه به هيچ وجه نبايد آن را ناديده بگيريد. اما فكر مي كنيد حد سختگيري در اين زمينه چقدر است و تا چه حد اختلاف عقيده داشتن با همسر آينده تان ايرادي ندارد؟

خيلي ها تصور مي كنند تدين، مرتبه اي است كه آنها در آن قرار دارند بنابراين هر كسي را كه مانند آنها فكر نكند معتقد به شمار نمي‌آورند. اين در حالي است كه دين و ايمان، داراي مراتبي است كه ممكن است هر كس در مرتبه‌اي از آن قرار داشته باشد.

 

تو در حد من نيستي!

روزي امام صادق(ع) چند نفر از ياران خود را براي مأموريتي به جايي فرستادند. در بازگشت، حضرت به سراغ آنان رفته و گزارش خواستند. نتيجه رضايت بخش بود، لذا حضرت به حمد و سپاس خداوند پرداختند. سپس سخن به وضعيت مردم آن منطقه كشيده شد و نماينده حضرت از آنان تبري جست و گفت: آنها به آنچه ما مي‌گوييم، باور ندارند!

حضرت با شگفتي پرسيدند: آن‌ها شيعه ما هستند، ولي مانند ما را باور ندارند، به اين دليل از آن‌ها اعلام بيزاري مي‌كنيد؟! گفت: آري.

حضرت در پاسخ فرمود: ما هم در مرتبه‌اي هستيم كه شما در آن نيستيد؛ آيا درست است كه از شما بيزاري جوييم؟ او گفت: قربانتان شوم، نه. حضرت ادامه دادند: خداوند نيز در جايگاهي است كه ما در آن جايگاه نيستيم؛ آيا گمان مي‌بري كه او ما را دور مي‌افكند؟

 

گفت: نه به خدا سوگند. نماينده حضرت كه متوجه اشتباه خود شده بود، پرسيد: فدايتان شوم پس چكار كنيم؟ حضرت فرمودند: با آنان رابطه داشته باشيد و از آنان بيزاري نجوييد؛ چرا كه برخي يك سهم از اسلام دارند و برخي دو سهم... و برخي هفت سهم. از اين رو، مرتبه دوم را بر مرتبه اولي‌ها وا داشت، و نه مرتبه سوم را بر مرتبه دومي‌ها... و نه مرتبه هفتم را بر مرتبه ششمي‌ها. (ر. ك: الكافي : ج 2 ص 42 ح 2 / الخصال: ص 354ح 35).

 

اين منطق را عبدالعزيز قراطيسي در جريان ديگري نيز از حضرت نقل كرده است. در آنجا حضرت تصريح مي‌كنند كه صاحب مرتبه بالاتر نبايد به مرتبه پايين‌تر بگويد: تو هيچ ايماني نداري! (ر. ك: الكافي : ج 2 ص 45 ح 2 / الخصال : ج 447ص 48 ).

بنابراين، اين منطق را كه «هر كسي مانند من نيست، بي ايمان است»، بايد كنار گذاشت و اختلاف رتبه افراد را پذيرفت و آن را به رسميت شناخت و به خاطر تفاوت آنان با ما، آن‌ها را طرد نكرد.

 

پذيرش و مدارا به معني بي تفاوتي نيست. انسان مؤمن نمي تواند نسبت به سرنوشت ديگران، به ويژه همسر و فرزندانش بي تفاوت باشد. اگر تشخيص مي دهيد كه همسرتان اشتباه مي‌كند و يا علاقه منديد كه وي را به رتبه بالاتري برسانيد، به نرمي و آرامي، وي را رتبه به رتبه ارتقا دهيد و از ارتقاي سخت و يك مرتبه خودداري نماييد.

تفاوت ها را به رسميت بشناسيد

پذيرش و مدارا به معني بي تفاوتي نيست. انسان مؤمن نمي تواند نسبت به سرنوشت ديگران، به ويژه همسر و فرزندانش بي تفاوت باشد. اگر تشخيص مي دهيد كه همسرتان اشتباه مي‌كند و يا علاقه منديد كه وي را به رتبه بالاتري برسانيد، به نرمي و آرامي، وي را رتبه به رتبه ارتقا دهيد و از ارتقاي سخت و يك مرتبه خودداري نماييد.

در همان حديث عبدالعزيز قراطيسي آمده است كه امام صادق(ع) ايمان را ده درجه دانسته و تصريح كرده‌اند كه صاحب درجه پايين‌تر را با نرمي يك درجه بالا بياوريد. (الكافي: ج 2ص 45 ح 2، الخصال: ص 447 ح 48). اگر شما اينكار را به درستي انجام داديد، وظيفه ديگري نداريد.

 

اختلاف عقايد ديني در ازدواج

 

اختلافات اعتقادي همسران جوان

 

در فرهنگ اسلامي، مدارا كردن واكنش مناسبي به تضادها و اختلاف ها است. مدارا يعني نرمي و انعطاف پذيري در برابر اختلاف ها و تضادها. سرسختي در برابر اختلاف ها و تضادها موجبب روز درگيري و همسرآزاري مي شود. مدارا و سازگاري يك توانمندي است. همسران موفق كساني هستند كه با پرهيز از خودخواهي و تعصب، در تفاوت ها و زمينه هاي اختلاف، سازگارين شان داده و از بروز مشكل در روابط جلوگيري مي كنند.

 

اگر همسران بخواهند بر مواضع خود پافشاري كرده و نظر خود را به ديگري تحميل كنند، عواطف منفي آنان نسبت به يكديگر برانگيخته مي شود و از محبت و صميميت نيز خبري نخواهد بود و در مجموع زندگي خوشي نخواهند داشت. به همين دليل يكي از نيازهاي زندگي زناشويي، مداراي همسران با يكديگر است. رسول خدا(ص) رفق و مدارا را نيمي از معيشت مي داند. (بحارالانوار: ج 71 ص 349 ح 19) اين مسئله نشان دهنده شدت نياز خانواده به اين ويژگي است.

 

امام صادق(ع) سه چيز را از ضرورت هاي تعامل موفق مرد با همسر خود مي دانند كه نخستين آن سازگاري است. (بحارالانوار، ج 78 ، ص 237 ، ح 70 ).

از سوي ديگر، يكي از ويژگي‌هاي زن شايسته نيز سازگاري او دانسته شده است. امام صادق(ع) زن سازگار را از جمله عوامل خوشبختي شمردها ست. (الكافي، ج 5، ص 258) بنابراين، در برابر اختلافات اعتقادي با همسر خود انعطاف داشته باشيد و سخت نگيريد تا احساس آرامش و رضامندي را تجربه نماييد.

 

همه چيز را قاطي نكنيد

سعي كنيد مسائل اختلافي را از دايره امور زناشويي و خانوادگي دور نگهداريد و با آن پيوند ندهيد تا زندگي تان آسيب نبيند. گاه حساس كردن امور سبب مي شود تا حس لجبازي تحريك شود و ناخودآگاه بر اشتباه خود اصرار ورزد و در مسير نادرست بيشتر پيش رود و فاصله را بيشتر سازد. البته مدارا به معني دست كشيدن از باورها و ترك رفتارها نيست.

در اين گونه موارد بايداز روش «معاشرت اخلاقي - مخالفت قلبي و رفتاري » استفاده نمود. رسول خدا(ص) با طرح اين ايده‌ مي فرمايد: «با اخلاق خود، بامردم، نيكو معاشرت كنيد. كنار بياييد تا از گزندهايشان در امان بمانيد؛ ولي در اعمالتان، از آن‌ها جدا باشيد تا جزو آنان نباشيد. » (تنبيه الخواطر: ج 2 ص 14 )

و امام علي(ع) مي فرمايد: «با مردم با زبان ها و پيكرهاي خود معاشرت كنيد و با دل ها و كردارهايتان از آنان دوري گزينيد. براي هر كس، همان چيزي است كه خود كسب مي كند.» (امالي مفيد: ص 131 ح 7). خلاصه سخن تا اينجا اين است كه الگوي مواجهه با اختلافات فكري و عقيدتي را تركيبي از «پذيرش– ارتقاء- انعطاف » تشكيل مي‌دهد.

 

بر سر اصول معامله نكنيد

همه آنچه گفتيم، مربوط به مواردي است كه در دايره مراتب ايمان قرار دارد. اما اگر موردي از اين دايره خارج بود، بايد با استفاده از روش اصلاح نرم، تا حد ممكن به هدايت فرد كمك كرد. اما اگر امكان نداشته باشد، نبايد به قيمت حفظ خانواده، دين و ايمان خود را از دست داد.

امام سجاد(ع) همسري داشتند كه به وي خيلي علاقه داشتند. خبر به ايشان رسيد كه وي به اميرالمؤمنين(ع) دشنام مي دهد. وقتي حضرت از اين امر مطمئن شدند، وي را طلاق دادند و فرمودند: خوش نداشتم پاره اي از آتش دوزخ با بدنم تماس داشته باشد (الكافي: ج 5 ص 351 ، و ج 6 ص 55). زندگي با مؤمن كم ايمان آري، اما زندگي با پاره اي از دوزخ، هرگز. اين‌ها همان اموري هستند كه در بحث انتخاب همسر طرح شده و از ازدواج با آنان نهي شده است. اگر چنين موردي پيش آمد، بدون نزاع و ارتكاب همسرآزاري، راه عاقلانه جدايي است.

 

بايد توجه داشت كه نمونه‌هايي از اين دست، اندك هستند و نبايد با كوچكترين تفاوت و لغزشي حكم به بي ديني نمود و در ساز جدايي دميد، ولي اگر واقعاً به چنين حدي برسد، نبايد در جدايي ترديد كرد.

 

 

سه شنبه بیست و چهارم 11 1391 13:18

17 دانستني جالب از آقايان

اگر دختري در سنين ازدواج هستيد، بهتر است مردان را بهتر بشناسيد … شناخت روحيه مردان نه تنها مشكلات زوجين را كم مي كند بلكه باعث برقراري رابطه بهتر بين آنها مي شود. روانشناساني كه نقش جنسيت را در برقراري ارتباط مطالعه مي كنند،آريا تاك اين ۱۷ نكته را در مورد شناخت مردان با اهميت مي دانند.

 

۱- مردان در مورد احساسشان صحبت مي كنند اما…

مردان ترجيح مي دهند در مورد احساساتشان غيرمستقيم صحبت كنند. پس از همسرتان بخواهيد برنامه اش را براي تعطيلات آخر هفته بگويد يا اينكه فكر و تصور خود را در مورد شما و اولين باري كه شما را ملاقات كرده است، بيان كند. پاسخ او روشن مي كند احساسش چيست و اينگونه خود را به شما نزديك تر مي بيند.

۲٫ مردان با كارهايشان دوست داشتن را بيان مي كنند

بيشتر مردان ترجيح مي دهند احساسات و حس دوست داشتن را با انجام برخي كارها بيان كنند، مثلا وقتي وسايل خراب خانه را تعمير يا حياط را تميز مي كنند يا سطل زباله را بيرون مي برند، دوست داشتن خود را نشان مي دهند. حتي خريد كردن براي خانه و زيباسازي محيط آن هم بيانگر اين است كه شما را دوست دارد.

۳٫ مردان ازدواج را جدي مي گيرند

مردان معمولا از ابراز سريع نظر خود واهمه دارند. شواهد نشان مي دهد آنها ازدواج را بيشتر جدي مي گيرند ولي ممكن است مدت طولاني تري طول بكشد تا احساس خود را بيان كنند زيرا مي خواهند مطمئن شوند كاري كه انجام مي دهند، درست است. نتايج يك بررسي روي مردان متاهل نشان داد وقتي مردي با اطمينان كامل تصميم به ازدواج مي گيرد، همه جوانب را بررسي كرده و بيشتر معيارها را مطابق ميل خود مي بيند. ۹۰ درصد مردان مي گويند اگر قرار باشد دوباره ازدواج كنند، با همين همسرشان ازدواج خواهند كرد.

4٫ او يك شنونده واقعي است

بيشتر ما خانم ها وقتي حرف هاي ديگران را گوش مي كنيم معمولا با حركات اشاره و بدن و گفتن كلماتي مثل بله يا نه يا مي دانم به آنها نشان مي دهيم به حرف هايشان گوش مي دهيم. اين اشاره ها، بخشي از نظر و درك ما را به فردي كه در حال صحبت است، منتقل مي كند اما اين در مورد مردان صدق نمي كند. وقتي كه با همسر خود صحبت مي كنيد و چيزي نمي گويد آريا تاك يا حركتي از او نمي بينيد، به معني آن نيست كه گوش نمي دهد بلكه ترجيح مي دهد ساكت باشد و درمورد آنچه شما مي گوييد، فكر كند.

۵٫ مردان بيشتر عمل مي كنند

مردان روابطشان را با عمل تقويت مي كنند، نه احساس. بسياري از مردان، با انجام فعاليت هايي مانند ورزش و پياده روي همراه همسرشان و رابطه زناشويي سعي مي كنند به همسرشان نزديك تر شوند.

۶٫ مردان زماني را براي خود مي خواهند

اگرچه مردان سعي مي كنند در بسياري از فعاليت هاي خانواده مشاركت كنند اما همه آنها نياز دارند زماني مخصوص خود داشته باشند. زماني كه تنها در گوشه اي بنشينند و تفكر كنند. اگر چه مردان از انجام بازي شطرنج، باغباني يا رفتن به باشگاه ورزشي لذت مي برند اما مثل همه، گاهي دوست دارند كسي در كنارشان نباشد و به تنهايي به كارهاي مورد علاقه شان بپردازند. وقتي هر يك از زوجين زمان و مكاني را براي تنهايي داشته باشند، بيشتر به هم علاقه مند خواهند شد.

۷٫ مردان مثل پدرانشان عمل مي كنند

اگر مي خواهيد بدانيد مردي كه قصد داريد با او ازدواج كنيد چگونه مردي است و چه رفتاري دارد، به رفتارهاي پدرش نگاه كنيد. مردان نقش خود و رابطه با همسرشان را از پدرشان مي آموزند. اگر مي خواهيد بدانيد كه چگونه با شما رفتار خواهد كرد، ببينيد پدرش چه رفتاري با مادرش دارد.

۸٫ مردان زبان بدن را نمي دانند

مردان كمتر درمورد زبان اشاره و حركات بدن مي دانند و تغيير لحن صدا و حركات صورت براي آنها كمتر مفهوم دارد. همچنين ممكن است ديرتر ناراحتي زنان را كه در چهره شان نمايان است يا پيام هاي اشاره اي و لحن صدا را تشخيص دهند، بنابراين اگر مي خواهيد مطمئن شويد پيام را دريافت كرده اند مستقيما آن را بيان كنيد.

۹٫ واكنش مردان سريع تر است

زنان در واكنش نشان دادن به برخي امور و كارها ديرتر از مردان عمل مي كنند و مدت طولاني تري براي بيان واكنش و تفكر نياز دارند. حتي ممكن است در مقابل مردان بيشتر احساس اضطراب و استرس داشته باشند اما مردان در مقابل حوادث واكنش سريع تري نشان مي دهند بنابراين وقتي هنوز مي خواهيد درمورد مباحث شب گذشته صحبت كنيد، ممكن است همسرتان آن را از ياد برده باشد.

۱۰٫ مردان به قدرداني واكنش نشان مي دهند

قدرداني از همسر مي تواند تفاوت زيادي در رفتارهاي آنها و روابطشان ايجاد كند. مطالعه ها نشان مي دهد وقتي از زحمات مردان قدرداني و به آنها ارزش گذاشته مي شود، بيشتر سعي مي كنند در انجام كارهاي خانه و مراقبت از كودك خود را درگير كنند و خود را تكيه گاه خواهند دانست.

۱۱٫ رابطه زناشويي براي مردان بسيار مهم است

براي بسياري از مردان، رابطه زناشويي بسيار مهم است در حالي كه براي زنان اين طور نيست. براي مردان صميميت در روابط زناشويي بسيار رضايت بخش تر از خود رابطه زناشويي است.

۱۲٫ مردان دوست دارند زنان اول شروع كنند

بسياري از مردان دوست دارند همسر آنها شروع كننده رابطه زناشويي و مشتاق اين رابطه باشد بنابراين از ابراز عشق به همسر خود خجالت نكشيد و اجازه دهيد كه بداند شما خواهان رابطه زناشويي هستيد. شروع رابطه زناشويي از سوي زن مي تواند باعث رضايتمندي بيشتر زوجين شود.

۱۳٫ مردان هميشه مشتاق نيستند

مردان برخلاف تصور زنان هميشه حوصله رابطه زناشويي را ندارند. مردان هم مانند زنان دچار استرس مي شوند. استرس شغلي، خانوادگي و پرداختن صورتحساب ها از بزرگ ترين عوامل كاهش دهنده ميل جنسي در مردان هستند. وقتي يك مرد يك بار براي رابطه زناشويي تمايل ندارد، به معني آن نيست كه براي هميشه ميل و علاقه اش را به شما از دست داده است. او فقط در آن لحظه تمايلي به برقراري روابط زناشويي ندارد.

۱۴٫ مردان زياد به روابط زناشويي فكر مي كنند

بيشتر مردان زير ۶۰ سال حداقل يك بار در روز به روابط زناشويي فكر مي كنند در حالي كه فقط يك چهارم زنان يك بار در روز به اين موضوع فكر مي كنند. همچنين مردان ۲ برابر زنان درمورد روابط زناشويي روياپردازي مي كنند و جالب است كه روياهاي آنها بسيار متفاوت از عملشان است. مردان درمورد روابط زناشويي نسبت به آنچه زنان فكر مي كنند، جدي نيستند و تصورات آنها شبيه آنچه انجام مي دهند، نيست.

۱۵٫ مردان، لذت بردن همسر خود را دوست دارند

خوشحالي و شادابي يك زن براي همسرش بسيار بااهميت است. يك مرد تا زماني كه همسرش درمورد احساسش صحبت نكند از آن باخبر نمي شود، بنابراين بهتر است احساسات و خواسته هايتان را بيان كنيد. خواسته خود را صريحا بگوييد، زيرا مردان طفره رفتن را دوست ندارند. اگر خواسته خود را واضح بيان كنيد، نه تنها گوش مي كند، بلكه از خشنود شدن شما احساس خوبي خواهد داشت.

۱۶٫ مردان درمورد ظاهر خود دچار اضطراب مي شوند

بسياري از مردان در برخي موقعيت ها دچار اضطراب مي شوند، مخصوصا وقتي سنشان افزايش پيدا مي كند. يك مرد ممكن است در مورد جسم و توانايي هاي خود نگران شود. اگر مي توانيد، به او كمك كنيد تا روش هاي آرام سازي را ياد بگيرد و مطمئنش كنيد هنوز هم او را مانند قبل دوست داريد، در اين صورت كمتر در روابط زناشويي دچار استرس مي شود.

۱۷٫ مردان نياز دارند دوست داشته شوند

اگر يك مرد احساس كند از سوي همسر مورد بي محبتي قرار گرفته، ممكن است به فرد ديگري متمايل شود تا رضايت او را جلب كند. براي پرهيز از اين موضوع زنان بايد نيازهاي عاطفي همسر خود را درك كنند و براي رفع نيازهاي وي بكوشند.

 

چهارشنبه بیست و هفتم 10 1391 11:56

از امام باقر(ع) نقل شده است كه در شب عروسي زن و مرد وضو بگيرند و دو ركعت نماز بخوانند. بعد از آن مرد دعا كند و خواسته هاي خود را بگويد و زناني كه همراه همسر او هستند «آمين» بگويند. سپس زن و مرد با هم اين دعاها را بخوانند .

(( اللهم ارزقني الفها وودها و ارضني بها و اجمع بيننا باحسن اجتماع و انس ايتلاف فانك تحب احلال و تكره الحرام)) .

از امام صادق (ع) نقل شده است كه در شب عروسي مرد موي پيشاني زن را بگيرد و به سوي قبله برگرداند و مرد دعاي زير را بخواند.

(( اللهم بامانتك اخذتهما و بكلماتك استحللتها فان قضيت لي منها ولداٌ فاجعله مباركاٌ نقياٌ من شيعه ال محمد ولا تجعل للشيطان فيه شركاٌ لا نصيباٌ ))

برگرفته از كتاب اگر فرزند باهوش مي خواهيد -محسن احمدي

 

 

سه شنبه بیست و ششم 10 1391 11:48

 ۷ اشتباه مهلك در زندگي مشترك ...

 

«قطره قطره جمع گردد وانگهي دريا شود». اين ضرب المثل در زندگي مشترك مصاديق متعددي دارد كه يكي از بارزترين آنها برمي گردد به دلخوري هاي زن و شوهري كه اگر در همان مرحله «قطره» جلوي آنها را نگيريم، «دريا»يي از دلخوري انتظارمان را خواهد كشيد...

اين پوستر، شما را با ۷ مورد از دلخوري هاي كوچكي كه ممكن است بزرگ?شدن شان زندگي شما را دچار سيلاب كنند، آشنا مي كند.

 

● مشكل اول

بي توجهي به آلرژي زاهاي ارتباطي

 متاسفانه بسياري از ما رفتارهايمان را بدون اينكه در موردشان فكر كنيم، انجام مي دهيم. اينكه در همه اوقات به واكنش ديگران به رفتارهايمان توجه داشته باشيم، مطلوب است، اما افرا د خيلي وقت ها رفتارهاي «خودكاري» انجام مي دهند كه خودمحورانه و بر مبناي عادت هايشان است و در انجام آنها به افراد ديگر توجهي ندارند.

روان شناسان در يك بررسي درباره دلخوري ها در روابط شخصي روي ۱۶۰ زوج، دريافتند اين افراد در شروع رابطه رفتارهاي آزاردهنده را مهار مي كردند، اما پس از ازدواج و زندگي مشترك متعهدانه، دست از مهار اين رفتارهاي شخصي بر داشته اند. به نظر مي رسد در ابتداي رابطه عاطفي، دو طرف به شدت مراقب رفتارشان هستند اما پس از پذيرش تعهد زندگي مشترك و ازدواج، خود را در اين زمينه مكلف نمي دانند. كارشناسان دلخوري هاي ناشي از اين رفتارهاي شخصي آزاردهنده براي طرف مقابل را«آلرژي زاهاي ارتباطي» مي نامند. اين آلرژي زاهاي ارتباطي مانند آلرژي زاهاي جسمي هستند و هنگامي كه براي اولين بار در معرضشان قرار مي گيريم، واكنش منفي جزئي ايجاد مي كنند، اما با هر بار تماس بيشتر، حساسيت به آنها را بيشتر مي كند. به همين دليل است كه يك ازدواج طولاني مدت ناگهان بر سر موضوعي به ظاهر جزئي از هم فرومي پاشد.

مثال: اولين باري كه يكي از طرفين براي مثال حوله را كف حمام رها مي كند، ممكن است دلخوري جزئي در همسرش ايجاد كند، اما اگر چندين بار اين كار را تكرار كند، انفجاري رخ خواهد داد.

 

راه حل: اگر همسرتان عادتي دارد كه شما را آزار مي دهد ولي از اين موضوع آگاه نيست، او را با مهرباني از اين موضوع آگاه كنيد. شايد اگر همسرتان واقعا بداند اين رفتار براي شما آزاردهنده است، ديگر آن را تكرار نكند. اگر در مورد رفتار آزاردهنده اي با همسرتان صحبت كرده ايد، ولي باز هم آن را ادامه مي دهد، به نظر مي رسد نمي تواند اين رفتار را تغيير دهد. در چنين وضعيتي بايد ببينيد اين رفتار بر زندگي مشترك?تان چقدر تاثير دارد.

مثال: زني را مي شناختم كه بر سر هر مساله كوچكي، خنده بلند و گوشخراشي سر مي داد كه براي شوهرش مانند صداي كشيدن ناخن روي تخته سياه آزاردهنده بود. اين زوج خصوصيات مشابه زيادي داشتند، اما همين عادت رابطه آنها را در طول زمان تحت تاثير قرار داد و وقتي پس از ۱۵ سال زندگي مشترك، زن به سرطان دچار شد و درگذشت، مرد حاضر بود همه چيزش را بدهد تا يك بار ديگر صداي آن خنده گوشخراش را بشنود.

 

● مشكل دوم

ايجاد اختلال در روابط عاطفي

تفاوت هاي رفتاري ناشي از تربيت شما و همسرتان در دو خانواده متفاوت ممكن است باعث ايجاد سوءتفاهم و مختل شدن رابطه عاطفي تان شود.

مثال: ماجرايي كه آنتوني رابينز، نويسنده مشهور كتاب هاي روان شناسي، درباره رابطه اش با نامزدش تعريف مي كند، از اين جهت آموزنده است. رابينز در خانواده اي بزرگ شده بود كه اعضاي آن تشويق مي شدند احساس ناراحتي خود را نسبت به ديگران آشكارا و با شدت بيان و بلافاصله اختلافاتشان را حل و فصل كنند. رابينز كه در چنين خانواده اي بار آمده بود، اين قاعده را ناخودآگاه پذيرفته بود.

بعدها او عاشق زني شد كه پدرش در خانواده هرگز صدايش را بالا نمي برد و هر وقت دلخور مي شد، اتاق را ترك مي كرد. قاعده ذهني رابينز اين بود كه ناراحتي عاطفي اش را به شدت ابراز و آن را حل كند؛ اما نامزدش فكر مي كند آدم در چنين موقعيت هايي نبايد حتي صدايش را بالا ببرد.

اين تفاوت فرهنگ خانوادگي باعث اختلاف ميان آن دو شد. وقتي رابينز ناراحت مي شد، صدايش را بالا مي برد و اين داد زدن او باعث مي شد به نامزدش بربخورد و اتاق را ترك كند تا از اين فضا دور شود ولي رابينز با مشاهده اين واكنش به اين نتيجه مي رسيد كه نامزدش به او توجهي ندارد. هريك از آنها فكر مي كرد ديگري او را دوست ندارد. براي حل اين مشكل، آن دو قراردادي بستند. رابينز قول داد صدايش را بالا نبرد و نامزدش هم در چنين مواردي اتاق را ترك نكرد. اين قرارداد تا مدتي مشكل را كاملا حل كرد تا روزي كه هردو تحت استرس شديد قرار گرفتند؛ رابينز فرياد كشيد و نامزدش از اتاق بيرون رفت. رابينز داد زد: «قول داده بودي در اتاق بماني!» و نامزدش هم از همان بيرون اتاق گفت: «تو هم گفته بودي كه ديگر داد نمي كشي!» رابينز به دنبال نامزدش رفت و نامزد او ناگهان از پشت در جلوي او پريد و گفت: «آهاي!» هر دو به خنده افتادند و دعوايشان را فراموش كردند.

 

راه حل: در وضعيت بالا، بازيگوشي نامزد رابينز حالت ذهني منفي شان را برطرف كرد و به يادشان آورد كه چقدر به يكديگر اهميت مي دهند.

يك راه ديگر براي مقابله با فرياد زدن طرف مقابل، ابراز مداوم عشق است. رابينز مي گويد: «فرياد زدن ممكن است در واقع درخواست كمك باشد. شايد فرد با اين رفتار مي خواهد بگويد راهي براي برطرف كردن نيازهايم ندارم، تحت فشارم و دارم كنترلم را از دست مي دهم.» ايجاد يك رابطه گرم و صميمي، بدون توجه به اينكه طرف مقابل چقدر آشفته است، «حضور كامل داشتن» به معناي متمركز بودن، متوجه ديگري بودن و ارتباط برقرار كردن با او، الگوي رفتاري طرف مقابل را تغيير مي دهد. هنگامي كه همسرتان با شما درگير مي شود يا احساس مي كنيد به شما محبتي ندارد، بايد رفتاري داشته باشيد كه اين روند فكري را متوقف كند و ارتباط دوجانبه شما را در آن لحظه تغيير دهد تا در چرخه معيوب ستيز بيشتر و جدايي عاطفي نيفتيد. به جاي اينكه شما هم بر سر همسرتان فرياد بكشيد و به اين فكر كنيد كه داد و فرياد همسرتان چقدر احساساتتان را جريحه دار كرده است، متوجه باشيد كه همسرتان در آن لحظه متوجه معناي حرف هايي كه مي زند نيست. بايد هم خودتان را آرام كنيد وهم به همسرتان آرامشي كه لازم دارد، بدهيد.

 

● مشكل سوم

قـدرناشـناسي

حسن نيت، اساس همه روابط ما با ديگران است؛ نيت خير است كه ما را وامي دارد همسرمان را خشنود كنيم، به خصوص اگر تلاش هايمان در اين مسير مورد توجه و تحسين او قرار گيرد. اگر احساس كنيم همسرمان به تلاش هاي ما توجهي ندارد، يا حتي بدتر، فقط ما را به علت كارهايي كه انجام نداده ايم، سرزنش مي كند، علاقه مان را به انجام آن كارهايي كه روابطمان را شكوفا مي كند، از دست خواهيم داد و دلخور و تحريك پذير مي شويم. درنهايت هم اين احساس به ما دست مي دهد كه قدرمان را نمي دانند.

 

راه حل: هريك از همسران بايد با طرف مقابلش درباره چگونگي ايجاد اين احساس صحبت كند. نبايد فرض را بر اين بگذاريد كه همسرتان مي داند براي قدرداني از شما چه بايد بكند. اگر احساس مي كنيد او براي تلاش هايتان از شما به اندازه كافي قدرداني نمي كند، براي اينكه در اين باره آگاهش كنيد، موقعيت را با يك «بازي» به شكل زير تغيير دهيد.

مثال: اگر همسرتان توجهي به زحمات شما در پختن غذا، ندارد مي توانيد وقتي او حضور دارد با خودتان بگوييد: «عالي بود، دستت درد نكند!»، «خواهش مي كنم. قابلي نداشت!»، «واقعا مزه غذا فوق العاده بود. متشكرم.» انجام چنين كاري، احتمالا كافي خواهد بود و همسرتان را هم متوجه مي كند كه بايد از شما تشكر كند. حتي اگر اين شگرد موثر واقع نشود، حداقل با اين كار عواطفتان را كنترل خواهيدكرد و وارد يك حالت واكنشي نخواهيدشد. به اين ترتيب ديگر احساس نمي كنيد قرباني بي تفاوتي همسرتان شده ايد و بر مشكلتان مسلط مي شويد.

تذكر: البته نبايد تصور كنيد همه مشكلات مربوط به طرف مقابل است؛ شما هم الگوهاي رفتاري خاص خودتان را داريد كه ممكن است لازم باشد برخي از آنها را اصلاح كنيد. ما معمولا به چيزهايي توجه مي كنيم كه پيشداوري هايمان را تاييد مي كنند و شواهد مخالف را ناديده مي گيريم. در نتيجه ممكن است فقط بر كارهايي كه همسرتان انجام نمي دهد، متمركز شويد و نشانه هاي بسياري از بي تفاوتي او پيدا كنيد اما بايد به ياد داشته باشيد رفتار همسرتان ممكن است به خودي خود معنايي نداشته باشد و معنايي كه شما به آن مي دهيد، باعث آزارتان مي شود بنابراين هنگامي كه همسرتان از شما مي پرسد سطل آشغال را بيرون گذاشتي يا نه؟ و مي خواهيد پاسخ دهيد: «مگر من برده تو هستم؟»، به ياد حسن نيتي بيفتيد كه در آغاز زندگي مشتركتان داشتيد و به جاي اينكه هميشه انتظار گرفتن چيزي از طرف مقابل داشته باشيد، سعي كنيد چيزي به او ببخشيد.

 

 ● مشكل چهارم

رفتار سلطه جويانه

احساس زير سلطه بودن يكي از رايج ترين شكايت ها در روابط همسران است. (يك بررسي ميزان آن را ۴۰ درصد نشان داده است). معمولا از اينكه به ما بگويند چه كاري بايد انجام دهيم، خوشمان نمي آيد. در اين مورد هم ممكن است مشكل اصلي رفتار همسرتان نباشد، بلكه برچسبي است كه شما به آن مي زنيد. ممكن است همان وضعيتي كه يك فرد آن را به عنوان زير سلطه بودن تفسير مي كند، براي فردي ديگر به معناي عشق و مراقبت باشد. هنر شما اين است كه حتي هنگامي كه طرف مقابل با شما همكاري نمي كند، او را قانع كنيد با شما رابطه برقرار كند.

مثال: زوج جواني ابتداي زندگي مشتركشان بودند. يك روز شوهر روي كاناپه لم داده بود و پس از كار روزانه روزنامه مي خواند و زن مشغول آماده كردن شام بود. مرد گفت: «يك ليوان آب به من مي دهي؟» زن پاسخ داد: «خودت برو آب بردار.» همين جمله تير خلاصي بر رابطه آن دو بود. زن اين تقاضاي شوهر را به معناي تلاش او براي تحت كنترل گرفتن خودش تفسير مي كرد. زن در خانواده اي بار آمده بود كه پدر نظامي اش هميشه به افراد دستور مي داد چه كاري بكنند و زن نمي خواست دوباره وارد موقعيتي شود كه فكر مي كرد شبيه دوران كودكي اش است. شوهر از واكنش تند زن مبهوت شده بود.

 

راه حل: براي اينكه رابطه تان با همسرتان بهبود يابد، بهترين راه اين است كه فرض را بر آن بگذاريد كه او در انجام كارهايش حسن نيت دارد. به جاي اينكه از اول رفتارهاي همسرتان را سلطه گرانه بدانيد، از خودتان سوال كنيد چه عواملي انگيزه اين رفتارها شده است. اگر همسرتان مخالف بيرون رفتن شما با دوستانتان است، ممكن است علت اين مخالفت سلطه گري اش نباشد و صرفا انگيزه اين رفتار ترسش از تنها ماندن و طردشدن يا تمايل شديدش به محافظت از شما باشد. به جز نسبت دادن نيت خير به رفتارهاي همسرتان از خودتان بپرسيد او چه نيازهايي داشته است كه شما برآورده نكرده ايد. متعهدبودن شما به برآورده كردن كامل نيازهاي همسرتان به احتمال زياد كل رابطه تان را دگرگون خواهد كرد. همسري كه از دادن يك ليوان آب به شوهرش خودداري مي كند، بهتر است ابتدا به مشكلات خودش در دوران كودكي كه زمينه ساز اين رفتار شده است، بپردازد. او بايد به اين پرسش پاسخ دهد چرا يك تقاضاي ساده همسرش به اصطلاح «آلرژي ارتباطي» اش را برانگيخته و او را خشمگين كرده است.

 

● مشكل پنجم

عدم صميميت

نبود صميميت مانند ساير عوامل آزاردهنده در روابط شخصي، يك مسير دوطرفه است. اگر شما همه نيازهاي همسرتان را برآورده و هر روز او را سرشار از عشق و مهرباني كنيد، هر دو احساس صميميت و نزديكي خواهيد كرد. در خيلي از موارد مي شنويم يكي از همسران از اينكه طرف مقابل ناگهان او را ترك كرده است، شكايت مي كند و مي گويد علت اين رفتار را درك نمي كند. اين همسر مي گويد: «من همه چيز به او داده بودم» اما مشكل اين است او همه چيز را به همسرش داده بود، به جز چيزهايي كه او به آنها نياز داشت!

مثال: يك زوج جوان موفق كه هر دو وكيل بودند، مي خواستند بچه دار شوند اما يكبار چنان مشاجره اي بينشان درگرفت كه باعث شد فكر كنند ديگر نمي توانند با هم زندگي كنند. يك روز هنگامي كه زن از سر كار به خانه بازگشته بود، مي خواست با شوهرش درباره مسايل مالي شان بحث كند اما شوهرش مي خواست استراحت كند و حوصله حرف زدن نداشت. زن او را اتاق به اتاق دنبال مي كرد تا سر صحبت را با او باز كند، اما مرد زير بار حرف زدن نمي رفت. در نهايت زن جلوي شوهر را گرفت و شوهر او را هل داد. همين مشاجره ساده كار را به جايي رساند كه هنگامي اين دو به مشاور مراجعه كردند، به اين نتيجه رسيده بودند كه اصلا نبايد بچه اي به چنين محيط پرخشونتي وارد شود.

 

راه حل: مشاور به شوهر توصيه كرد: «در آينده هر وقت همسرت دنبالت راه افتاد تا درباره پول با تو صحبت كند، او را در آغوش بگير!» زن معتقد بود شوهرش از عهده انجام چنين كاري بر نمي آيد اما شوهر گفت حتما اين كار را انجام خواهد داد و موفق هم شد. اين شگرد ساده توانست به طور موفقيت آميزي الگوي رفتاري برخورد عصبانيت آميز اين دو را تغيير دهد و شكل صميمانه و بازيگوشانه اي به آن دهد. هنوز يك ماه نگذشته بود كه زن باردار شد.

 

● مشكل ششم

بي توجهي به تفاوت هاي شخصيتي

يك دليل دلخوري تفاوت شخصيت است. ممكن است شما از خصوصيتي در همسرتان شكايت داشته باشيد كه همسرتان هم از وجود خصوصيت متضاد آن در شما ناراحت باشد.

مثال: براي مثال ممكن است از اينكه همسرتان زيادي اجتماعي است ناراحت باشيد، اما همسرتان هم از اينكه شما زيادي منزوي هستيد، دلخور باشد.

 

راه حل: كافي است كه تفاوت هاي شخصيتي ميان خودتان و همسرتان را درك كنيد تا از بسياري از اين دلخوري هاي جلوگيري شود و در اين صورت قبول خواهيد كرد كه تفاوت با يكديگر چيز بدي نيست و امري اجتناب ناپذير است. ما در بسياري از اوقات دچار اين اشتباه مي شويم كه گمان مي كنيم همسرمان همان نيازهاي ما را دارد يا اينكه نيازهايي كه متفاوت از نيازهاي ما باشد، كمتر اعتبار دارند يا برآورده كردن آنها چندان ارزشمند نيست. حتي باحسن نيت ترين افراد تمايل دارند به همسرانشان چيزي را بدهند كه خودشان به آن علاقه دارند، نه چيزي را كه آنها دوست دارند!

مثال: فرض كنيد شما آدمي درونگرا هستيد، نياز به محيط خلوتي داريد تا انرژي تان را بازيابيد، اما همسرتان آدمي برونگراست. با هم به يك مهماني رفته ايد. يك ساعتي از شروع مهماني نگذشته كه مي خواهيد به خانه بازگرديد، اما همسرتان تازه سرش گرم شده است و مي خواهد بماند. همين تفاوت ساده ممكن است ريشه مشاجره هاي بي شماري شود.

 

راه حل: يكي از راه هايي كه مشاوران براي حل اين مشكل به زوج ها پيشنهاد مي كنند، انجام تست شخصيت است. بسياري از افراد با ديدن شواهد عيني تفاوت هاي بنيادي شخصيتشان با شخصيت همسر شان از مقاومت دست برمي دارند و تمايل بيشتري پيدا مي كنند تا خودشان را با آنها تطبيق دهند. در مورد مثال مهماني نه تمايل شما به زودتر ترك كردن مهماني و نه تمايل همسرتان به ماندن بيشتر به معناي آن نيست كه هر يك از شما براي ديگري ارزش قائل نيست. اين تفاوت در تمايلات را مي توانيد به سادگي حل كنيد؛ براي مثال مي توانيد توافق كنيد كه جدا از هم به خانه بازگرديد. هر دوي شما بايد اين تفاوت را بپذيريد و ديگر از آن دلخور نشويد.

 

مشكل هفتم

بـي انـصـافـي

يكي از سخت ترين جنبه هاي رابطه دوجانبه هنگام بروز گريزناپذير خواسته هاي متضاد اين است كه به مصالحه برسيم.

مثال: چه كسي بايد كارهاي خانه را انجام دهد؟ چگونه زمان تعطيلات را براي رفتن به خانه والدين هريك از همسران تقسيم كنيم؟ چه كسي تصميم مي گيرد براي تعطيلات به كجا بايد رفت؟ اختلافات در اين موارد اغلب خودش را به صورت شكايت درباره رعايت نكردن انصاف نشان مي دهد. يكي از همسران ممكن است احساس كند ديگري به اصطلاح دارد سرش كلاه مي گذارد. البته در اين مورد هم مانند ساير عوامل دلخوري اي كه در بالا ذكر شد، ديدگاه كلي شما و معنايي كه به رفتار طرف مقابل مي دهيد، اهميت دارد.

 

راه حل: نكته طعنه آميز اين است كه زوج هايي كه تلاش مي كنند مسووليت هاي زندگي شان را دقيقا ميان دو نفر تقسيم كنند، كمتر از زندگي مشتركشان رضايت دارند. بر اساس پژوهش ها علت اين نارضايتي اين است كه زوج هايي كه هدفشان اين است كه انصاف را دقيقا رعايت كنند، همه وقتشان را به حساب و كتاب، مقايسه و بحث كردن درباره تقسيم وظايف مي گذرانند. مهم تر اين است كه احساس كلي دو طرف اين باشد كه هر كدامشان تقريبا به يك اندازه براي زندگي مشتركشان وقت و انرژي مي گذارند، هر چند فعاليت آن دو ممكن است در حوزه هاي متفاوتي باشد.

تقسيم وظايف براساس ترجيح و توانايي در زمينه هاي گوناگون، باعث مي شود رقابت كنار گذاشته شود و ديگر هر يك از همسران مرتب به مقايسه كاركرد خودش با ديگري نپردازد.

 

منبع: psycologytoday

 

 

پنج شنبه سیزدهم 7 1391 13:26

   جدا كننده متن, جدا كننده متن جديد, جدا كننده متن زيبا, انواع جدا كننده متن, عكس جدا كننده متن

 

خواسته مرد از زنش ,نياز مرد

 آنچه كه يك مرد از زنش مي خواهد ...

 

زناشويي - نياز مرد است كه احساس كند قوي و قدرتمند است. او مي خواهد حامي زنش باشد. مرد مي خواهد كه دد و ديو را بكشد و زن را نجات بدهد.

مرد به اين نياز دارد كه زنش نشان دهد به قدرت او براي رسيدن به خواسته هايش در زندگي احتياج دارد.

مردها از زنان شان مي خواهند به آنها احساس قدرتمند بودن بدهند. مردها مي خواهند رئيس خانواده باشند. منظورم آن نوع رياست مردان در دوران غارنشيني نيست كه موي زنان را مي گرفتند و آنان را با خود روي زمين مي كشيدند. اما مرد احتياج دارد كه رهبر خانواده باشد.

يك مرد از زنش احترام، مهرباني، عشق و محبت مي خواهد.

مرد مي خواهد در نظر زنش مهمترين شخص مورد علاقه ي او باشد.

مرد به اين نياز دارد كه زنش نشان دهد به قدرت او براي رسيدن به خواسته هايش در زندگي احتياج دارد.

عضله اي قوي در كنار استخواني محكم

مرد بايد نان آور اصلي خانواده باشد. هر مرد بايد در نبرد و در جبهه اي پيروز شود تا به اين باور برسد كه مي تواند اژدها را بكشد. مراقبت از خانواده و تامين افراد خانواده اش در حكم جبهه هاي نبرد مرد هستند.

مرد به اين احتياج دارد كه تاييد شود، مورد قدرداني واقع گردد، زنش به او احترام بگذارد، آن هم به اين دليل كه او مردي واجد شرايط است، شوهر و پدر واجد شرايط است.

يك مرد از زنش احترام، مهرباني، عشق و محبت مي خواهد.

مرد به اين احتياج دارد كه زن به علائق او علاقه نشان بدهد.

مرد به اين احتياج دارد كه وقتي از سر كار به خانه مي آيد، زنش با روي خوش از او استقبال كند.

مرد به اين احتياج دارد كه زنش به روزي كه او پشت سر گذاشته علاقه نشان دهد.

مرد به تشويق هاي زنش احتياج دارد تا يك مرد باشد.

منبع:اقتباس از كتاب« آيين شوهرداري»

 

 

 

 

يکشنبه دوازدهم 6 1391 11:16
X