معرفی وبلاگ
حضرت آیت الله خامنه ای در نشست اندیشه های راهبردی ؛ نقش و سهم بانوان را در نظام اسلامی ممتاز و بی بدیل دانستند و خاطر نشان کردند : " نقش بانوان در دوران مبارزه پیروزی انقلاب اسلامی ، بعداز انقلاب بویژه دوره بسیار سخت دفاع مقدس و در عرصه های مختلف ، نقش مؤثر ، ممتاز و بی جایگزینی است که با هیچ معیاری قابل اندازه گیری نیست ." از نگاه رهبر انقلاب اسلامی ، اولین کسی که نقش و جایگاه ممتاز بانوان را درک کرد و زمینه ساز نقش افرینی برجسته زنان در عرصه های مختلف شد ، امام خمینی (ره) بنیانگذار جمهوری اسلامی ایران بود.
صفحه ها
دسته
لينك سازمان زنان
لينك دوستان
سايت مراجع تقليد
آرشیو
آمار وبلاگ
تعداد بازدید : 889276
تعداد نوشته ها : 1937
تعداد نظرات : 211
Rss
طراح قالب
GraphistThem267

افسران - توسل به امام هادي براي ازدواج ؟!

 

به جوانان دم بخت ، سفارش مي شود براي يافتن همسري خوب ، متوسل به امام هادي عليه السلام شوند. در ميان علماي بزرگ شيعه هم مرحوم آيت الله العظمي ميرزاي قمي رحمت الله عليه براي واسطه قرار دادن به نزد امام هادي ، پيشنهاد شده اند .

پس : از مرحوم ميرزاي قمي رحمت الله عليه بخواهيد كه از امام هادي بخواهند تا ايشان به عنوان آبرومند در درگاه الهي ، يك همسر خوب براي شما ، انتخاب نمايند تا خداوند ، بهترين روزي اش را قسمت شما نمايد .

 

 

پنج شنبه سوم 12 1391 12:6

چيزي كه پسرها آرزو مي كنند دخترها بدانند

 

 

1- پسرها غيب گو نيستند به آنها واضح و روشن بگوييد چه مي خواهيد.

2- پسرها عروسك خيمه شب بازي شما نيستند ؛ حسادت آنها را مقابل دوستان تان تحريك نكنيد.

3- بدترين چيز براي پسرها اين است كه ببينند دخترها معتاد به سيگارند.

4- پسرها عاشق دخترهايي هستند كه ورزشكارند و به اندام شان توجه مي كنند.

5- دختراني كه نمي توانند به حققيت گوش كنند پس سئوالي نپرسند!

6- از پسرها انتظار نداشته باشيد كه هر چه در فيلم هاي رمانتيك و عاشقانه مي بينيد را براي شما تكرار كنند.

7- پسري كه عاشق شماست ، دوست دارد تنها كسي باشد كه با او حرف مي زنيد.

8- پسرها معمولا مهربانند و دوست دارند براي خوشحال كردن شما تلاش كنند. بهتر است اين را بدانيد.

9- پسرها هركاري مي كنند تا توجه دختري كه دوستش دارند را به خود جذب كنند.

10- پسرها از مشاهده آشپزي دخترها به وجد مي آيند!!

 

منبع:niksalehi.com 

  تصاوير زيباسازي وبلاگ،قالب وبلاگ،خدمات وبلاگ نويسان،آپلودعكس، كد موسيقي، روزگذر دات كام http://www.roozgozar.com

 

سه شنبه سوم 11 1391 10:53

از امام باقر(ع) نقل شده است كه در شب عروسي زن و مرد وضو بگيرند و دو ركعت نماز بخوانند. بعد از آن مرد دعا كند و خواسته هاي خود را بگويد و زناني كه همراه همسر او هستند «آمين» بگويند. سپس زن و مرد با هم اين دعاها را بخوانند .

(( اللهم ارزقني الفها وودها و ارضني بها و اجمع بيننا باحسن اجتماع و انس ايتلاف فانك تحب احلال و تكره الحرام)) .

از امام صادق (ع) نقل شده است كه در شب عروسي مرد موي پيشاني زن را بگيرد و به سوي قبله برگرداند و مرد دعاي زير را بخواند.

(( اللهم بامانتك اخذتهما و بكلماتك استحللتها فان قضيت لي منها ولداٌ فاجعله مباركاٌ نقياٌ من شيعه ال محمد ولا تجعل للشيطان فيه شركاٌ لا نصيباٌ ))

برگرفته از كتاب اگر فرزند باهوش مي خواهيد -محسن احمدي

 

 

سه شنبه بیست و ششم 10 1391 11:48

 صف ازدواج نوبت ندارد!

 

صف ازدواج نوبت ندارد!

چندي پيش طبق روال گذشته كه در بخش «شما مشاور باشيد» يكي از مشكلات مربوط به ازدواج را بررسي مي كرديم، از شما پرسيديم كه آيا زودتر ازدواج كردن خواهر يا برادر كوچك تر اشكالي دارد يا خير؟

بيش از 60 كاربر به سوال ما پاسخ دادند . آمارهاي ما از نظرات موافق و مخالف اين طرح نشان مي داد كه 76 درصد از كاربران مخالف ازدواج نوبتي هستند و 24درصد به حفظ ترتيب در ازدواج اعتقاد دارند.

اما نظر شاوران درباره ازدواج نوبتي:

در نگاه اول نمي توان يك حكم قاطع درباره ازدواج نوبتي داد چون اين مساله فرد به فرد و خانواده به خانواده متفاوت است. اما آنچه بايد به آن توجه كنيم اين است كه ازدواج يك امر انتخابي است و به بلوغ عاطفي، رواني، اقتصادي و جسماني نياز دارد، بنابراين اگر دختر و پسري در شرايطي قرار گرفتند كه مي توانند ازدواج مناسبي داشته باشند، نبايد به خاطر خواهر يا برادر بزرگ تر آن شانس را از دست بدهند. چون ممكن است تكرار چنين موقعيتي براي آن ها سخت يا ناممكن شود.

نوبتي بودن ازدواج از يك تفكر سنتي سرچشمه مي گيرد كه در واقع به الگوهاي قديمي و امروزي ازدواج مربوط مي شود. در گذشته ازدواج يك پيوند خانوادگي و اجتماعي بود. كسي به خواستگاري دختر نمي آمد بلكه به خواستگاري خانواده مي آمد و خانواده هم دختر بزرگ تر را براي ازدواج معرفي مي كرد چون از نظر سني براي ازدواج مناسب تر بود. در حال حاضر كه تغييرات اجتماعي باعث شده دختران به اجتماع راه پيدا كنند و ديده شوند، ترتيب سني اهميت خود را از دست مي دهد. چرا كه انتخاب و ازدواج از يك پديده جمعي و خانوادگي به يك پديده فردي تبديل مي شود.

 

باازدواج كردن فرزند كوچك تر، بار تنيدگي در فضاي خانه كمتر مي شود و حتي موقعيت هاي بهتري براي فرزند بزرگ تر فراهم مي شود. اما در غير اين صورت، فرزند كوچك تر هم موقعيت هاي ازدواجش را از دست خواهد داد.

خانواده ها بايد بدانند فرصت ها هميشه به دست نمي آيند و گذرا هستند. هيچ كس نمي تواند آينده را پيش بيني كند. بنابراين به محض به وجود آمدن فرصت مناسب، بايد از آن استفاده كرد و ترديد نكرد. ما نبايد در فضاي خانه گره ها را باز به هم گره بزنيم و گره كوري درست كنيم.

با ازدواج كردن فرزند كوچك تر، بار تنيدگي در فضاي خانه كمتر مي شود و حتي موقعيت هاي بهتري براي فرزند بزرگ تر فراهم مي شود. اما در غير اين صورت، فرزند كوچك تر هم موقعيت هاي ازدواجش را از دست خواهد داد.

نكته مهم اين است كه در ازدواج بايد اقتضايي عمل كرد، يعني هر كس اقتضائاتي دارد. ممكن است فرزند بزرگ تر تمام تمركزش را متوجه تحصيل كرده يا در حال حاضر از نظر روحي آمادگي ازدواج نداشته باشد يا حتي موقعيتي كه درشان او باشد، برايش پيش نيامده باشد. بچه ها و همين طور خانواده ها بايد بدانند كه هر تأخيري منفي نيست، بلكه مهم اين است كه افراد درست ازدواج كنند نه اينكه الزاما زود ازدواج كنند. در ضمن، موفقيت و خوشبختي فرزند كوچك تر روي ساير اعضاي خانواده و همچنين ديدي كه افراد نسبت به آنها دارند تأثير مثبت مي گذارد، در حالي كه مجرد باقي ماندن همه بچه ها، تأثير تخريبي بيشتري روي وجهه خانواده دارد.

اگر با مخالفت رو به رو شديد...؟!

اما در صورتي كه فرزند بزرگ تر با اين موضوع مخالفت كند، فرزند كوچك تر نبايد عجله كند، بلكه بايد صبر كند تا موافقت تمام اعضاي خانواده جلب شود و جوّ خانواده مساعد شود. اين فرآيند نه با جنگ و كشمكش، بلكه بايد با ملاطفت و مهرباني صورت گيرد. همچنين حتماً بايد براي متقاعد كردن والدين و فرزند بزرگ تر از مشاور كمك گرفت. زيرا در خانواده جوّ احساسي وجود دارد و ممكن است افراد نتوانند منطقي تصميم بگيرند. اما مشاور با ديد منطقي به نماي بيروني خانواده مي نگرد و راهكارهاي بهتري ارائه خواهد نمود.

در مطالب بعدي بيشتر راجع به اين موضوع صحبت خواهيم كرد و نحوه مواجه شدن با ازدواج هاي خارج از نوبت را آموزش خواهيم داد.

منبع: تبيان

 

 

سه شنبه دوازدهم 10 1391 11:12
hamssar
 
 
 
با همسرم چگونه رفتار كنم؟
 
براي رسيدن به يك زندگي آرام و توام با خوشبختي چه بايد بكنم؟ كدام رفتارها را بايد از زندگي ام حذف كنم؟ همسرم از من چه مي خواهد؟
 
شايد اين ها سوالاتي باشد كه بسياري از افراد در اقشار و سنين مختلف، به دنبال پاسخگويي به آن باشند. به طور كلي به نظر مي رسد در حال حاضر در زندگي اغلب جواناني كه در ابتداي يك زندگي مشترك قرار دارند و حتي جواناني كه چند سالي از زندگي مشتركشان مي گذرد، مشكلاتي وجود دارد كه گه گاه به معضلي حل نشدني تبديل مي شود كه متاسفانه برخي از اين مشكلات به طلاق منجر مي شود. گويا مشكل اساسي در عدم شناخت خويش است. اگر خود را بشناسيم و بدانيم كه چه هدفي را در زندگي دنبال مي كنيم، به گونه اي ديگر زندگي مي كنيم و انتظارات و توقعاتمان را تغيير مي دهيم. اگر حضور خداوند متعال را به طور دائمي بر لحظه لحظه زندگي مان باور داشته باشيم، نگرش ما به زندگي تغيير خواهد كرد. اگر باور داشته باشيم كه درس زندگي و خوشبختي در كلام بندگان آسماني خداوند است، هيچگاه درمانده و مستاصل نخواهيم شد.
 
همانطور كه به ما اينطور گفته اند:
"حق همسرت اين است كه بداني، خداوند او را مايه ي آرامش و انس تو قرار داده است. پس بدان كه اين نعمتي است كه پروردگار متعال به مناسبت آن، بر تو منت نهاده است. بايد او را گرامي داشته و نسبت به وي مدارا كني. اگرچه حق تو بر او واجب تر است، مسلما او نيز بر تو حق ترحم و دلسوزي دارد؛ زيرا كه او در حصار خانه ي تو است. بايد او را اطعام كني و بپوشاني و هرگاه از روي ناداني مرتكب خطايي شد او را مورد بخشش قرار دهي.(رساله حقوقي امام سجاد عليه السلام ."حق همسر")
 
 
با همسرم چطور رفتار كنم؟
 
آنچه كه چگونگي رفتار هر خانمي با همسرش را شكل مي دهد، مي تواند تحت تاثير سه نوع نگرش باشد:
 
نگرش به زندگي ; نگرش به ازدواج ; نگرش به همسر
 
 
نگرش به زندگي
 
در اين رابطه بايد به اين نكته توجه داشت كه به راستي نگرش هر يك از ما نسبت به زندگي به چه صورت است؟ برخي از افراد به طور كلي نسبت به زندگي ديد خوبي ندارند و طبيعتا اين افراد دائما به نواقص، مشكلات و كاستي ها توجه دارند. به اين ترتيب چنين افرادي در زندگي مشترك نسبت به همسر خود هم بدبين مي شوند و اين نگرش لطمه بزرگي را به ارتباط ميان زوجين، وارد مي كند. بهترين نگرش نسبت به زندگي نگرشي است كه متاثر از عقل و تدبير باشد. انسان عاقل مي داند كه نگاه كردن به نيمه پر ليوان، بهتر از آن است كه دائما به نيمه خالي يك ليوان چشم داشته باشيم.
اگر انتخاب همسر، محصول تعقل، انديشه و هدفي متعالي براي ماست، مي توانيم زمينه ي تفاهم، رامش و كمال خويشتن را به وجود بياوريم
 
نگرش به ازدواج
 
در رابطه با نحوه نگرش افراد به ازدواج، نكات زيادي وجود دارد كه به نظر مي رسد از دلايل اصلي بروز مشكلات بعد از ازدواج براي عده زيادي از افراد است. بسياري از جوانان به دليل نگرش نادرستي كه نسبت به ازدواج دارند، دچار مشكلات متعددي مي شوند. چرا كه اين دسته از افراد، در دوران قبل از ازدواج در مورد زندگي مشترك و مرد زندگي خويش، روياها و خيالاتي دارند كه شباهت چنداني به واقعيت ندارد. عده اي هم ازدواج را تنها در پوشيدن لباس سفيد و مراسم عروسي و تشريفات باشكوهي كه برايشان فراهم مي شود، خلاصه مي كنند تا اينكه طرز تفكر شريك زندگي شان به چه صورت باشد. به اين ترتيب به دليل وجود نگرشي غلط درباره ازدواج و عدم تطابق اين نگرش با واقعيت هاي زندگي، دچار مشكل مي شوند. آنچه مهم است اينكه قبل از ازدواج به طور جدي به اين موضوع بينديشيم كه تشكيل خانواده در تفكر ما چه جايگاهي دارد؟ آيا نسبت به اين امر اعتقاد قلبي داريم و يا به عنوان سرگرمي به آن مي نگريم؟
 
اگر انتخاب همسر، محصول تعقل، انديشه و هدفي متعالي براي ماست، مي توانيم زمينه ي تفاهم، آرامش و كمال خويشتن را به وجود بياوريم
 
نگرش به همسر
 
نگرش نسبت به همسر نيز به نوعي با توضيحات بالا شباهت دارد. اين موضوع مهم است كه هر كس نسبت به شريك زندگي خود، چه جايگاه و منزلتي را در ذهن دارد.
طبق آيه ي 187 سوره بقره، همسر به عنوان لباسي براي انسان و انسان نيز به عنوان لباسي براي همسرش توصيف شده است. اين عبارت را به نوعي مي توان اينطور معنا كرد كه لباس به انسان، زينت، آراستگي و وقار خاصي را مي بخشد. به اين ترتيب همسر خوب و ايده آل كسي است كه وقتي در كنار شريك زندگي اش قرار مي گيرد، موجبات آبرو، عزت، سربلندي و افتخار او را فراهم اورد.
 
به نظر مي رسد هر كسي در خلوت خويش مي تواند در اين رابطه قضاوتي نسبت به خود داشته باشد كه به راستي تا چه ميزاني موجب عزت و ارزشمندي همسر خويش است.
در روزگاري كه بشر، نسبت به زندگي مادي خويش دچار نوعي احساس سرخوردگي و افسردگي است، به نظر مي رسد كه بيش از هر زمان ديگري، نيازمند آرامش روحي و رواني است تا بتواند اوقاتي را با آرامش واقعي و به دور از تنش سپري كند تا نيرويي دوباره را براي مبارزه اي نو، آغاز كند. پس آنچه مهم است اينكه توانايي يك خانم به حدي باشد كه بتواند محيط خانواده و نحوه برخورد با همسر خويش را، طوري قرار دهد كه موجبات آرامش همسرش را فراهم سازد.
 
در كوران سخت و بي رحمانه زندگي كه آدميان در پي يافتن روزنه اي به عالم معني و آرامش مي باشند، كلام اميد بخش و چهره ي الهام دهنده ي همسري شايسته و عاقل، مي تواند غبار را از چهره و قلب آدمي برگيرد و ارامشي عميق را بر وجود او مستولي گرداند.(1)
 
پي نوشت: كتاب"زن اگر اينگونه مي بود" نوشته راضيه محمد زاده

 

 

 

چهارشنبه بیست و نهم 9 1391 11:51

 

خانواده، كلمه‌اي طيبه است

 

كلمه‌ي طيبه يا نهاد پاك

 

 

 

خانواده، كلمه‌اي طيبه  [1]است. كلمه‌ي طيبه هم خاصيتش اين است كه وقتي يك جايي به وجود آمد، مرتب از خود بركت و نيكي مي‌تراود و به پيرامون خودش نفوذ مي‌دهد. كلمه‌ي طيبه همان چيزهايي است كه خداي متعال آن را با همان اساس صحيح به بشر اهدا كرده. اينها همه كلمه‌ي طيبه است؛ چه معنويات و چه ماديات

 

 

 

چهارشنبه بیست و دوم 9 1391 13:18

 

 انتخاب همسر,ازدواج مناسب

 

 

مورد خوب و مورد بد براي ازدواج

 

ما براي خيلي چيزها مثل سفر و خريد الگو داريم ولي الگويي براي انتخاب همسر و الگوهاي ارتباطي نداريم؛ اينكه بدانيم چطوري با كسي كه انتخاب مي كنيم حشر و نشر بيشتر و بهتري داشته باشيم.

 

وقتي در يك مهماني كسي آشنايي و علاقه مندي نشان مي دهد يا يكي خانم الف را به خانم ب معرفي مي كند، بايد ديد كه بعد از اين مرحله چه اتفاقي مي افتد كه دوستي آنها بيشتر مي شود. نكته اين است كه اين حالت خيلي كم اتفاق مي افتد، حتي براي دو نفر با چنين مشخصاتي. كمي به خاطرت چند سال گذشته تا مراجعه كنيد، ببينيد چند وقت يك بار يك فرد جديد به جمع دوستانتان اضافه مي شود.

 

بقيه در ادامه مطلب .... 

 

 

شنبه بیست و دوم 7 1391 14:13

مزاياي ازدواج دانشجويي

 

معايب و مزاياي ازدواج دانشجويي

 

ازدواج دانشجويي ظرافت هايي هم دارد كه شايد بعضي اوقات معايب اين ازدواج ها به حساب بيايند. بنابراين نبايد از آن غافل باشيد. ظرافت هايي كه البته با كمي توجه و دقت و تلاش و صبوري مي توانيد از آنها عبور كنيد.

بگذاريد از مزاياي ازدواج دانشجويي بگوييم و بعد سراغ معايب آن برويم.

اولين بحث مهم درباره ازدواج دانشجويي، شناخت و پيدا كردن همسر ايده آل در دانشگاه است. ازدواج دانشجويي اين شانس را به شما مي دهد كه با كسي زندگي كنيد كه شرايط سني مشابهي با شما دارد. در فضاي اجتماعي نسبتا مشتركي با شما بوده و حتي شايد هم رشته شما باشد. هم رشته بودن به خودي خود زمينه اشتراك هاي زيادي را به وجود مي آورد و شما را به بيان مشترك نزديك تر مي كند.

دانشجويان مدت زمان زيادي (حداقل 2 سال ) در كنار هم درس مي خوانند و مي توانند بهتر و بيشتر خصوصيات و ويژگي هاي رفتاري، رواني و اخلاقي يكديگر را ببينند و بشناسند. اما مشكل اينجاست كه هر روز ديدن و رابطه داشتن با همديگر، روابط عاطفي عميقي ميان دختر و پسر به وجود مي آورد و باعث مي شود دو طرف نتوانند به شناخت درست و دقيقي از فرد مقابل برسند.

در محيط دانشگاه، شما با طيف گسترده اي از افراد رو در رو هستيد كه ممكن است فرهنگ متفاوتي داشته باشند. از شهري آمده باشند كه كيلومترها با شما فاصله دارد و به آداب و رسوم يا عقايدي پايبند باشند كه بسيار با عقايد شما و خانواده تان متفاوت است. بنابراين، توجه داشته باشيد تا در انتخاب همسر آينده تان در دانشگاه، صرفا به دليل اشتراكاتي كه در زندگي تحصيلي يا اجتماعي تان داريد، اقدام نكنيد و به زمينه هاي رشدي، شهر محل سكونت و بستر خانوادگي فرد توجه داشته باشيد.

از طرف ديگر، بسيار اتفاق افتاده كه برخي از افراد سود جو به بهانه ازدواج با فرد مقابل رابطه برقرار مي كنند و بعد از ايجاد دوستي و رابطه عاطفي نه تنها رابطه به ازدواج ختم نمي شود، بلكه باعث ايجاد مشكلاتي مثل افت شديد تحصيلي، برقراري ارتباط هاي غير اخلاقي، ابتلا به بيماري ها و اختلالات رواني مثل افسردگي هاي حاد، اقدام به خودكشي و... هم مي شود. به همه اين ها اضافه كنيد اين كه يك رابطه دانشجويي، ممكن است باعث شود همه دانشگاه شما دو نفر را مرتبط با هم بدانند و به اين دليل حتي با برهم خوردن رابطه شما با اين فرد، پيشنهادهاي ديگر ازدواج تان را از دست بدهيد يا اگر پسر هستيد، دختران ديگر به خاطر بي اعتمادي به شما، حاضر به برقراري رابطه جدي و منجر به ازدواج نشوند.

اما يكي ديگر از مزيت هاي ازدواج دانشجويي آن است كه در اين ازدواج ها، توقعات كمتري از عروس و داماد وجود دارد و شما اگر در دوران دانشجويي‌تان ازدواج كنيد به احتمال زياد هم خانواده ها حمايت تان مي كنند و هم كمتر كسي از شما توقع زياد دارد.

ازدواج در دوران دانشجويي، به شما كمك مي كند زندگي تان را نظم دهيد و زودتر به فكر آينده تان بيفتيد. علاوه بر اين، مي تواند به سازگاري بيشتر شما با شرايط كمك كند. شما و همسرتان هر دو انگيزه هاي زيادي براي ساختن زندگي و جمع و جور كردن و به دست گرفتن كنترل شرايط را داريد و اين شانسي است كه در دوران دانشجويي بيشتر از هميشه به شما رو مي كند.

 

به اين نكته ها دقت كنيد ...

ازدواج دانشجويي ظرافت هايي هم دارد كه شايد بعضي اوقات معايب اين ازدواج ها به حساب بيايند. بنابراين نبايد از آن غافل باشيد. ظرافت هايي كه البته با كمي توجه و دقت و تلاش و صبوري مي توانيد از آنها عبور كنيد.

1 - از آنجايي كه پسر دانشجو، سن كمي دارد و هنوز به عنوان يك نيروي كار وارد اجتماع نشده است، مشكلات مالي در اين دوره بيشتر است و شما بايد با قناعت و ساده زيستي بيشتري زندگي كنيد. از آن گذشته، ممكن است پسر بعد از پايان تحصيل نتواند به سرعت كار با ثباتي پيدا كند و اين مساله روي زندگي شان سايه بيندازد.

2 - شما حتي اگر در دوران دانشجويي شاغل هم باشيد، به احتمال زياد اين شغل نيمه وقت يا با حقوق كمي است. بنابراين بعد از پايان تحصيل، در صدد پيدا كردن يك شغل بهتر و تمام وقت خواهيد بود. پيدا كردن اين شغل به معني آن است كه شما در شروع يك بحران جديد قرار داريد. بحران هويت يابي شغلي.

3 - شما تازه فارغ التحصيلي هستيد كه هنوز به درستي نمي دانيد چه شغلي داريد؟ چه تعريفي از جايگاه اجتماعي تان بايد داشته باشيد و چه چشم اندازي براي آينده زندگي تان خواهيد داشت. حتي نمي دانيد از نظر مالي چقدر توانمند هستيد و چطور بايد حساب دخل و خرجتان را داشته باشيد. بنابراين، اين بحران كه خيلي ها در دوران تجرد آن را تجربه مي كنند، براي شما در دوران تاهل اتفاق مي افتد و طولاني شدن آن مي تواند همسرتان را هم درگير كند و روي روابط شما سايه بيندازد.

به هر حال اولين ويژگي يك مرد، توانايي اداره زندگي است و اين محقق نمي شود مگر آنكه شما تعريف درستي از هويت اجتماعي و شغلي تان داشته باشيد. در واقع بايد بگوييم كه بلوغ اجتماعي و اقتصادي بيشتر پسراني كه در دوران دانشجويي ازدواج مي كنند، براي آنها مرحله سختي خواهد بود و همسرشان بايد بسيار صبور باشد. ديگران سختي هاي اين بلوغ را به تنهايي تحمل مي كنند اما شما بايد دو نفره تبعات آن را به دوش بكشيد و مسلما به همدلي بيشتري نياز داريد تا كم نياوريد و بتوانيد سختي ها را پشت سر بگذاريد.

 

منبع :تبيان

 

 

پنج شنبه سیزدهم 7 1391 13:55

 

خواستگاري و گفتگوهاي بعد از آن

 

  5 سوال مهم در خواستگاري ...

 

خواستگاري و گفتگوهاي بعد از آن، يكي از تعيين كننده ترين و مهم ترين جلسات قبل از ازدواج و عروسي است. اين جلسات در واقع يك فرصت است كه مي‌توانيد از آن بهترين استفاده را بكنيد. اما بسياري از افراد دقيقا نمي‌دانند كه چگونه از اين جلسات گفتگو و آشنايي قبل از ازدواج، بهترين بهره برداري را بكنند.

هنوز هم ديده مي‌شود كه سوالات خواستگاري محدود مي‌شود به مسايل كوچكي مثل: رنگ مورد علاقه، موسيقي مورد علاقه و... در اينجا سعي كرده‌ايم 5 سوال اساسي و مهم را كه مي‌تواند نقش تعيين كننده اي در شناخت دو طرف از يكديگر داشته باشد مطرح كنيم. اگر شما هم يك جلسه خواستگاري و آشنايي قبل از ازدواج در پيش داريد، اين مطلب مي‌تواند كمك زيادي به شما بكند.

 

1 - قبل از هرچيز، شباهت‌ها و تفاوت‌هاي فرهنگي خانواده‌هاي دو طرف را در نظر بگيريد

 

فراموش نكنيد كه ازدواج يعني پيوند دو خانواده و چه بسا دو خاندان. اولين شرط موفق بودن اين پيوند اين است كه زبان، فرهنگ و آداب و رسوم دو خانواده به يكديگر نزديك باشد. تصور كنيد خانواده شما با خانواده همسر آينده تان در يك مهماني دور هم جمع باشند. آيا حرفي براي گفتن دارند؟ يا اينكه حتي زبان يكديگر را هم نمي‌دانند؟ تشابه فرهنگي دو خانواده هرچقدر بيشتر باشد، مي‌تواند تضمين بيشتري بر پايداري آن ازدواج باشد. برعكس اين موضوع هم صادق است. هرچقدر تفاوت‌هاي فرهنگي دو طرف بيشتر باشد، مي‌تواند باعث ايجاد اختلافات بيشتري شود.

 

2 - درباره جهان بيني طرف مقابل سوال كنيد

 

تفسير شما و همسر آينده شما از زندگي چيست؟ منظورم تعريف كلان شما از زندگي است. اين موضوع بسيار مهمي است. نگاه شما و كسي كه قصد ازدواج با او را داريد، به زندگي، بايد حداكثر هماهنگي را داشته باشد. فرض كنيد تعريف شما از زندگي اين است: زندگي موهبتي است كه نصيب انسان شده و مي‌بايست حداكثر استفاده را از آن بكنيد و تعريف طرف مقابل شما اين است: زندگي مسيري سراسر درد و رنج است كه در انتهاي آن عفريت مرگ به انتظار انسان نشسته است! به نظر شما ازدواج و تشكيل زندگي مشترك با چنين شخصي براي شما ممكن است؟ در باره نگاه مثبت يا منفي شخص مقابل به اطراف سوال كنيد. سعي كنيد سوالاتي را مطرح كنيد كه روحيات طرف مقابل را بهتر بشناسيد. شما كه نمي‌خواهيد تا آخر عمر با يك فرد پوچ گرا و افسرده سر و كله بزنيد!

 

3 - درباره باورها و اعتقادات مذهبي يكديگر صحبت كنيد

 

از نظر اعتقادي و مذهبي يكديگر را ارزيابي كنيد. نبايد شما و همسر‌ آينده تان از نظر مذهبي تفاوت‌هاي آشكار و فاحش با هم داشته باشيد. اين موضوع باعث ايجاد اختلافات جدي در زندگي مشترك شما خواهد شد. خيلي از افرادي كه از كنار اين مسئله به سادگي عبور كرده اند، در آينده با مشكلات جدي مواجه شده اند. فراموش نكنيد كه اطلاعات قبلي و به اصطلاح شناخت دورادور كافي نيست، حتما بايد در اين باره با هم حرف بزنيد و بحث كنيد.

 

4 - درباره اهداف يكديگر در زندگي بحث كنيد

 

اهداف ميان مدت و بلند مدت دو نفر كه قصد ازدواج با يكديگر را دارند معيار بسيار مهمي در تصميم گيري است. هدف شما و همسرآينده شما از ازدواج چيست؟ آيا ازدواج را راهي براي تكامل مي‌دانيد؟ يا ازدواج مي‌كنيد كه به اهداف مالي خود برسيد؟ اين دو نگاه بسيار با هم متفاوت است. اهداف بلند مدت شما در زندگي و انتظاراتتان از زندگي چيست؟ تمام اينها اگر تفاوت فاحش با يكديگر داشته باشند، بعد از ازدواج مي‌توانند باعث ايجاد اختلافات جدي بين شما شوند. مي‌توانيد با طرح سوالاتي كه از طرف مقابل مي‌كنيد، به طور غير مستقيم اهداف بلند مدت او را بسنجيد.اجازه بدهيد يك مثال بزنم: فرض كنيد يكي از اهداف مهم طرف مقابل شما، مهاجرت به يك كشور ديگر و زندگي كردن در آنجا باشد.

شايد اكنون براي آن برنامه جدي نداشته باشد. اما همواره به صورت يك هدف به آن فكر مي‌كند. در حالي كه شما قصد داريد در كشور زادگاه خود بمانيد و زندگي كنيد. اگر از قبل در باره اين موضع اطلاع داشته باشيد شايد تصميم شما براي ازدواج با اين فرد تغيير كند.

 

5 - درباره علايق و سرگرمي‌هاي يكديگر بپرسيد

 

زندگي شما پر از اوقات فراغت و زمان‌هاي خالي است كه قرار است آن را با يك نفر ديگر شريك شويد. بنابراين بسيار مهم است نظر شما دونفر در باره نحوه گذراندن اوقات فراغت، سبك مسافرت، تفريح و.... به هم نزديك باشد. شايد در نگاه اول اين موضوع چندان مهم نباشد، اما همين مسئله كوچك باعث ايجاد اختلافات زيادي در زندگي زناشويي مي‌شود. مي‌توانيد با طرح چند سوال ساده و يا تعريف كردن چند خاطره از علايق و سلايق طرف مقابل در باره تفريحات و سرگرمي هايش مطلع شويد.

نكات بسيار زياد ديگري هم هستند كه به شما كمك مي‌كنند كه شناخت دقيق تري از يكديگر به دست بياوريد. در اينجا تلاش كرديم كه مهم ترين نكات را يادآوري كنيم. اكنون شما به خوبي مي‌دانيد كه چه سوالاتي را در جلسه خواستگاري و آشنايي پيش از ازدواج مطرح كنيد تا به شما و طرف مقابلتان در شناخت بهتر از يكديگر كمك كند.

برگرفته از عروس سايت

 

 

چهارشنبه بیست و نهم 6 1391 11:41

ازدواج‌هاي غيرقانوني,دفاتر رسمي ازدواج

 

ازدواج‌هاي غيرقانوني در ايران كدامند؟

 

برخي ازدواج‌ها اگرچه شرعي هستند اما قانوني نيستند. يكي از موارد ازدواج غيرقانوني، ازدواجي است كه در دفاتر رسمي ازدواج ثبت نشود. يعني طرفين پس از جاري شدن صيغه عقد براي ثبت آن اقدام نكنند. قانون ازدواج‌هايي را رسمي مي‌داند كه در يكي از محضرهاي ازدواج ثبت شود و براي عدم ثبت رسمي ازدواج مجازات در نظر گرفته است.

ماده 645 قانون مجازات اسلامي چنين تصريح مي‌كند:

«به منظور حفظ كيان خانواده، ثبت واقعه ازدواج دائم، طلاق و رجوع طبق مقررات الزامي است، چنانچه مردي بدون ثبت در دفاتر رسمي مبادرت به ازدواج دائم، طلاق و رجوع نمايد به مجازات حبس تعزيري تا يك سال محكوم مي‌گردد.» با صراحت مندرجات ماده 645 قانون مجازات اسلامي عدم ثبت واقعه ازدواج براي زوجه جرم نيست. اين مجازات صرفا براي مرد وجود دارد بنابراين اگر زن مبادرت به اين امر نمايد مشمول حكم اين ماده نيست چون مسئوليت ثبت ازدواج و طلاق و رجوع قانونا بر عهده مرد است.

يكي ديگر از ازدواج هاي غيرقانوني ازدواجي است كه اگر چه طبق قواعد شرع مقدس صورت مي‌پذيرد اما بنا به مصالحي از ديدگاه قانون مملكتي جايز نبوده و قبل از آن بايد سلسله مراتبي رعايت شود تا از ديدگاه قانون آن ازدواج نيز، صحيح باشد‌ وگرنه ازدواج شرعي صورت مي‌پذيرد اما زوج و زوجه و فرزندان آنها از مواهب قانوني حاصل از ازدواج بهره‌مند نخواهند شد و اين آغاز مشكلات عديده‌اي است.

از جمله موارد اين دست ازدواج‌هاي غيرقانوني ازدواج با اتباع بيگانه بدون اجازه دولت است. از لحاظ قانوني اين گونه ازدواج‌ها از آثار قانوني ثبت ازدواج از جمله صدور شناسنامه براي فرزندان و تابعيت زوجين در پي ازدواج و... برخوردار نيست. بايد توجه داشت و در‌صورتي كه چنين ازدواج‌هايي انجام شود اولين متضرران خود زوجين هستند كه همچون ساير زوج‌ها نمي‌توانند از مواهب قانوني مترتب بر ازدواج بهره‌مند شوند.

مهم‌تر از اين وضع فرزندان حاصل از چنين ازدواج‌هايي است؛ طبق قانون براي فرزندان زوجين حاصل از ازدواج‌هاي غيرقانوني شناسنامه صادر نمي‌شود و فرزندان اين خانواده‌ها دچار بحران‌هاي متعدد مواجه مي‌شوند. به همين ترتيب، استفاده از امكانات و حتي حقوق آموزشي و بهره‌مندي از سواد و تحصيلات چنين كودكاني با مشكل مواجه خواهد شد و كودكاني بي‌گناه، به واسطه اقدام ناآگاهانه يا غيرمسئولانه والدينشان به وادي پرتنشي براي زندگي خواهند افتاد.

طبق مقررات براي قانوني بودن ازدواج يك زن ايراني با مرد بيگانه، ضرورت دارد قبل از ازدواج به وزارت كشور مراجعه و مجوز لازم براي ثبت اين ازدواج اخذ شود؛ تنها در اين صورت است كه زني كه با مرد بيگانه ازدواج كرده، پس از ازدواج از حقوق قانوني برخوردار خواهد بود و با معضل بدون شناسنامه ماندن فرزندانش مواجه نخواهد شد.

بيشترين مورد ازدواج در اين نوع، ازدواج بين ايرانيان و مهاجران افغان است كه بدون در نظر گرفتن سلسله مراتب قانوني صورت مي‌گيرد.

منبع: جام جم

 

شنبه هجدهم 6 1391 10:44
X